பதிவுலக பாய்ஸ் பொண்ணு பார்க்கப் போனா...

நம்ம பதிவுலக பேச்சுலர்ஸ் சிலர் பெண் பார்க்கப் போகும் போது பெண்ணிடம் என்னவெல்லாம் பேசுவார்கள் என்ற கற்பனைக் குதிரையைத் தட்டி விட்ட போது வந்த பதிவு.

பதிவுலகின் என் முதல் நண்பர் இவர்.

நீட்டாக ஃபுல் ஃபார்மல்சில் போய் முதல் பார்வையிலேயே பெண்ணை இம்ப்ரெஸ் செய்கிறார். "வணக்கம். நீங்க ரொம்ப அழகா இருக்கீங்க. உங்க கிட்ட தனியா பேசனும்னு பெரியவங்க சொன்னதும் ரொம்ப பதட்டமாயிட்டு. நீங்க B.A. வரலாறு முடிச்சிருக்கீங்கன்னு சொன்னாங்க. நாட்டு வரலாறு தெரிஞ்சிருக்குறது நல்ல விஷயம் தான். ஆனா, அதே அளவுக்கு உங்க குடும்ப வரலாறும் தெரிஞ்சு வெச்சுக்கோங்க. அது ரொம்ப முக்கியம். உங்க பாட்டன், பூட்டன் பெயரெல்லாம் தெரியும் தானே. ஏன்னா, நம்ம பேரும் நாளைக்கு அஞ்சாறு தலைமுறைக்கு போகணும் பாருங்க. அதான் சொல்றேன்.

எனக்கு இன்டர்நெட், ஈமெயில் நட்புகளிலெல்லாம் உடன்பாடு இல்லைனாலும், நம்ம ஊர்ல நம்மள 'சல்லிப்பயல்'னு கழட்டி விட்டுட்டதால இப்போதைக்கு இந்த நண்பர்கள் கூட தான் வனாந்திரமெல்லாம் சுத்திட்டிருக்கேன். கல்யாணத்துக்கப்புறம் உங்களுக்குப் பிடிக்கலைனா எல்லாத்தையும் கட் பண்ணிடுறேன்.

அப்புறம் நீங்க கல்யாணத்திற்குப் பிறகு செய்ய வேண்டிய முக்கியமான வேலை என்னன்னா... "முடியலத்துவத்தின் தோற்றமும் வளர்ச்சியும்" ன்னு ஒரு ஆய்வுக் கட்டுரை எழுதி சப்மிட் பண்ணுங்க. நாளைய தமிழிலக்கிய உலகை ஆளப் போவது முடியலத்துவம்தான்னு நான் சொன்னா இலக்கியனாதனுங்க சண்டைக்கீ வருவாய்ங்க. விடக் கூடாது. ஒருத்தரையும் விடப்பிடாது. எனக்கு அறச் சீற்றமும் இருக்கு, குறச் சீற்றமும் இருக்கு என முஷ்டியை முறுக்க பொண்ணு 'ங' என முழிக்கிறது.

"பானைகள் தங்களை

பானைகளென உணரும் போது

பானைகள் கொள்ளும்

யானைகள் பலம்"

என்று முடியலத்துவத்தை நம்ம மொபைல் எந்திரன் எடுத்து விட மிரட்சிப் பார்வையுடன் பயந்து ஓடுகிறது பெண்.

பதிவுலக யூத் என தனக்குத் தானே சொல்லிக் கொள்ளும் பிரபலப் பதிவர் இவர்.

"ஹாய், சொல்லுங்க. உங்களைப் பத்தி சொல்லுங்க. இன்னாங்க, ஒண்ணுமே பேச மாட்டேங்குறீங்க. சரி நானே பேசுறேன். ஆனா, அப்புறம் நீங்க பேச இடைவெளியே இருக்காது. நான் ரொம்ப ஜாலி டைப். எனக்குன்னு எப்போவும் பாலாஜி, ஏழு, மதன்,..... ன்னு ஒரு சிறு நண்பர் கூட்டம் இருக்கு. அது தவிர தாரிகா, விமலா, மாலினி, சத்யா,...... ன்னு கொஞ்சம் பெரிய நட்புக் கூட்டமும் இருக்கு. ஐயோ, இதுக்கெல்லாம் முறைக்காதீங்க. யூத்னா அப்படித் தான். ஆனா, நீங்க தான் என் வாழ்வின் 'சாளரம்'.

நம்ம நண்பர்கள் கூட்டத்துல எப்போவுமே நாம தான் "கில்லி"ன்னாலும் அதைக் கெடுக்கன்னே 3+4 ஒருத்தனை கூட வெச்சிட்டு சுத்திட்டிருக்கேன். அவன் ஒரு கிறுக்கன். அரை பியரை ஒரு வாரம் வரை வெச்சு மோந்து பார்த்திட்டிருப்பான். நம்ம கல்யாணத்துக்கப்புறம் வாரமொரு முறை உங்களுக்கு அவனோட புட்டிக் கதை ஒன்னு சொல்றேன்.

அப்புறம் தபுஷங்கர் அளவு இல்லைனாலும் ஏதோ ஒரு ரேஞ்சுல கவிதைகள் எழுதித் தரேன். அதைப் படிக்கும் போதே உங்களுக்கு என் மேல காதல் கொட்டும். கொட்டனும். அப்புறம் நாம அடிக்கடி மழைல போறது, கடற்கரை போறது, காய்கறி வாங்கப் போறது கூட கவிதை மாதிரி மடிச்சு மடிச்சு எழுதித் தர்றேன் பாருங்களேன்.

எனக்குத் 'தல'யைப் பிடிக்காதுன்னாலும் அவங்க வீட்டுக்காரம்மாவை ரொம்பப் பிடிக்கும். நீங்களும் சைட் போஸ்ல கொஞ்சம் அவங்களை மாதிரியே இருக்குறதால உங்களையும் எனக்கு ரொம்பப் பிடிச்சிருக்கு.

"இவ்வளவு அழகை எவனும் பார்த்திருக்க மாட்டான்.

I am in love with you."

கிடார் இல்லாமலே இவர் பாட்டுப்பாட அழ ஆரம்பித்து விட்டது பெண். பெண்ணுக்கு ஏழுவின் யோசனை அதிகமாகி விட்டதால் முடிவு சுபமாக அமையுமா என்பது சந்தேகமே. எனவே வழக்கம் போல் அவரது ரசிகைகள் அவரைத் தொடரலாம்.

அடுத்ததா நம்ம வருங்கால முதல்வர், மன்னிச்சுக்கோங்கண்ணா.. வருங்காலப் பிரதமர் பொண்ணு பார்க்கப் போறாரு.

" நமஸ்தே ஜி. நான் பிறந்தது ஒரு விவசாயக் குடும்பம். என்னைக் கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டு ஒரு வருஷத்துக்கு எங்க வீட்டு ஆடு, மாடு, கோழிக்கிட்டேயெல்லாம் நீ நல்லாப் பழகனும்ங்குறது தான் என் ஆசை. மத்தபடி உன் மாமியார்கிட்டே நீ குடுமிப்பிடி சண்டை போட்டாக் கூட எனக்கு ஆட்சேபனை இல்லை. நம்ம கட்சியின் வருங்காலக் கூட்டங்களுக்கு அது உதவும்.

ஒரு வருஷத்திற்குப் பிறகு நாம நேரா டெல்லி போய் பெஹன்ஜி கூட சேர்ந்துடலாம். அப்புறம் உங்க அப்பா சீதனமா தர்றதையெல்லாம் நீயே வெச்சுக்கோ. எனக்கு ரெண்டு செட் கதர் வேட்டி சட்டை மட்டும் போதும். கட்சி அலுவலகத்துக்கு அடிக்கடி போகும் போது உபயோகப்படும்.

அப்புறம் உனக்கு சமையல் தெரியலைன்னாலும் பரவாயில்லை. நானே வீட்டுல சமையல் வேலையைப் பார்த்துக்குறேன். ஆனா, வெளியில அது யாருக்கும் தெரியாம நீ பார்த்துக்கிட்டா போதும்.

" என் மேல் வை நம்பிக்'கை'

நான் மாற்றுவேன் உன் வாழ்க்'கை' "

- காது கேட்க இயலாத பெண் இவர் முகபாவங்களைப் பார்த்து இவர் காதல் மொழி தான் பேசுகிறார் என எண்ணி புன்னகைக்க டெபாசிட் கிடைத்ததா எனத் தெரியாமலே கிடைத்தது என நினைத்து கல்யாணத்திற்குப் போஸ்டர் அடிக்க கிளம்பி விட்டார் இந்த நவயுக காந்தி.

கடைசியா நம்ம கடைக்குட்டித் தம்பி. பையன் சின்னப்புள்ளைதான்னாலும் வீட்டுல நொச்சரித்ததால் பெண் பார்க்க கிளம்பிச் செல்கிறார்.

"நான் இப்போதாங்க காலேஜ் முடிச்சிருக்கேன். நீங்களும் இப்போ தான் ஸ்கூல் முடிச்சிருக்குறதா எங்க வீட்டுல சொன்னாங்க. நான் அடுத்து MBA பண்ணலாம்னு இருக்கேன். Entrance clear ஆகி, Course join பண்ணி, முடிக்குறதுக்கு எப்படியும் குறைஞ்சது ஏழு வருஷமாவது ஆகிடும். அதுக்குள்ளே நீங்களும் ஏதாவது படிங்க. அப்பப்போ நாம ரெண்டு பேரும் ஒண்ணா சேர்ந்து டாப்படிப்போம். அப்படியே காதலிப்போம். மெல்ல கலயாணம் பண்ணிக்கலாமே. இப்போ என்ன அவசரம். "

பேசிக் கொண்டிருக்கும் போதே எங்கிருந்தோ ஒரு கரப்பான் பூச்சி வர, " ஹேய் உங்க வீட்டுல கரப்பான் பூச்சி இருக்கா. I like killing that. உங்களுக்கு அதைப் பத்தின scientific facts சொல்றேன் வாங்க."

இருவரும் கரப்பான் பூச்சியைத் துரத்த, அதைப் பார்த்த பெற்றோர் பால்ய விவாகம் செய்ய முயன்றதை எண்ணி வருந்துகிறார்கள். ஆனால், இருவரும் கரப்பான் பூச்சியை வைத்து கரெக்ட் ஆகி விட்டதால் பையன் MBA முடிப்பது சந்தேகமே.